激しい嫉妬の感情の中に”強欲モンスター”を見つけた話（笑）

2022年8月10日2024年6月6日

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ここ１、２年くらいのことだと思うのですが

それまでは私にとって

”憧れの人”だった方々のSNSを見ると

なんだかモヤモヤするようになって。

その中でも特に”Aさん”のSNSを見ると

めちゃくちゃ気分が悪くなっていたのです。

はっきり言ってしまうと

「なんか腹が立つ、、、」

です笑

（本当はもっと腹黒い感情が沸々と湧き出ていたけどここでは割愛笑）

そんなにその人のことが嫌なら

SNSを見なければいいのに、

わざわざ自分から見にいっては

気分が悪くなって戻って来る。

それを数ヶ月に１回くらいのペースで

せっせと繰り返していたのです。

でもこういうのって

その人のSNSを見ないように

しようと思えば思うほどに

さらに気になってしまうもので。

結局、

SNSを見ていない時も

その人を思い出してイライラするし

見てる時はそれ以上にイライラするしで笑

ここ１、２年間

この謎のイライラに振り回されていたのです。

「こういう時こそ自分の内側と向き合おう！」

と思ってノートを開いてみても、

その人のことを考えているだけで

めちゃくちゃ気分が悪くなるから

内観する時間が地獄みたいに思えてきて。

そんな内観をしていない状態でも

これが「嫉妬」という感情なのは

明らかだったのですが、

不思議だったのは

数年前はその人のSNSを見ると

素敵な刺激や気づきをもらっていたのに、

それが今となっては正反対の感じ方を

どうしてもしてしまう、ということ。

そもそも「嫉妬」という感情がわく時って

”自分が本当にやりたいこと”を

その人が堂々とやっている、

それで結果を出している、みたいな時です。

だからこそ

自分の「嫉妬」の感情を分析してみると

そこに自分の本当の望みや可能性を

見つけることができたりするので、

自分のことをさらに深く知るための

大切な感情だったりするのです

で、今回のパターンも

それは確かに当てはまっていて。

数年前の自分と今の自分とを比べると

その憧れていた方々に確実に、着実に

近づくことができています。

でも、近づいたからこそ

その方々がしていることの凄さを

まざまざと感じることになって

「うわ、、、自分には無理かも、、、」

って劣等感や自己否定の感情が

思いきり刺激されるようになって、

SNSを見るのがしんどくなった。

だからその事柄に関してだけは、

いつもはできている”ストレートに望む”が

どうにもできなくなっていました。

欲しいなら、

それを望めばいい。

勝手に

「自分にはできない、、」って思い込んで

自分の可能性を狭めているから

こんなに気分が悪くなってるんだ！！

という結論に至ったのです(*¨*)

で、、、

いつもなら

こんな感じで分析が完了したら

気分が晴れやかに軽やかになるような

視界が拓けた感じになるのですが、

今回はそうはなってくれなくって。

ということはもっと何か別の理由が

隠れているんじゃないのかなぁと

ずーーーっと引っかかっていたのですが、

それが今日、

やっとわかったのです、、！

今までは憧れのもやもやする人たちを

Aさん、Bさん、Cさん、、、

というように分けて考えて

”この人のここに嫉妬しているんだ！”

という分析をしていたのですが、

「この人たちに共通していること」

という視点から見てみた時に

（私から見て）

すべてを手に入れている人

というエッセンスが見事に一致していて笑

仕事も、パートナーシップも、

豊かさも、美しさ（内面も外面も）も、

あれもこれもそれも、、、

何もかもを「すべて手に入れて」いる人。

SNSは日常の一部を切り取っただけなので、

見える部分だけを見てその人のことを

判断するのは違う気はしますが、

ここではそのことは一旦置いておいて、、

大事なのは

私はなぜ

こんなにも「すべてを手に入れている人」に

猛烈に反応してしまうのか、ということ。

その答えはまさに

私もすべてを手に入れたい！！

と思っているから

だったという、、(*´-`)笑

つまりは

そんな「強欲な自分」を

受け入れられなかったからこそ

そんな自分はいけないんだと

強く禁止していたからこそ

激しい”嫉妬”の反応が出てきた。

そう思ったとき、

私がどうしてあんなにも

Aさんにモヤモヤしていたのかが

一瞬でわかって。

Aさんは自分の”欲”に対して

制限したり妥協したりがなくって、

そしてそれを言葉でストレートに

そのまま表現している人。

自分で自分のことを

”欲にまみれた人間です！”みたいに

何の抵抗もなく言っている人で笑

なるほど、

これが同族嫌悪というものか、、、！！

ってめちゃくちゃ納得した

自分が禁止していることを

こんなに堂々と受け入れて

それをオープンにしている人がいたら

そりゃあ腹が立ちますよね、、

それだけ強く禁止していた、ということは

それだけ私が

”欲にまみれた人間”

だったということ、、！！

＼　な、なんてこった、、！笑　／

それに気づいた時、

嫉妬の感情が一気にしぼんでいって

なんだか笑えてきたのです(*´-`)

なんだ、

私も本当はAさんみたいに

たくさん欲しいものがあって、

そんな”欲深い自分”を認めたいと

心の中では感じていて。

というか

Aさんよりも私の方が

よっぽど欲深い気がする、、！！

そんなふうに

”欲深い自分”が何だか面白くなってきて。

いやむしろ

それを必死に隠そうとして

いろいろとこじらせてしまっている自分が

一周回って可愛くも思えてきたのです

鋼の錬金術師の漫画で

”グリード”という名前の通りにまさに

”強欲”なキャラクターが出てくるんだけど、

私、完全にそれ笑

「この世の全てが欲しい！！！！」

って叫んでるシーンがあるんだけど、

私もそのタイプだったわ笑

＊＊＊

今まで必死に見ないようにしていた、

封印していた”本当の自分”に

Aさんという人物を通して、

激しい「嫉妬」を通して、

やっと気がつくことができた。

認めることができた。

ここ数年散々振り回されてきた

重くて扱いづらい「嫉妬」という

ベタベタとした感情の正体を、

やっと知ることができた気がする。

う、嬉しい、、、！！！

向き合いたくない感情ほど、

向き合うべき大切な”何か”が

隠れていますね、、(*´-`)

ではまた♪

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